GRÁFICOS!

Cual??

Cual es el colmo del Celular???????

Que le salga Celu-litis!

(Patrocinado por Pedro Molina (Chero).. gracias!, para patrocinar en mauladas mandeme su chiste a maucabarrus@gmail.com GRACIAS!)

1. ¿Cual es el carro que usa Tiger Woods?

"El Golfito"

2. ¿Cual es el colmo de pinocho?

"jugar boliche, y no botar el pin-ocho".

3. ¿Cual es el colmo de la ballena?

"ir siempre vacía."


4. ¿Cual es la fruta que muerde?
"El Coco-drilo"

Como se dice en Chino????

Diarrea-----Kagas Awuas
Café amargo-----takara lazukar
Dentista-----tekuro tuociko
Piloto malo-----popoko memato
Encendedor-----Sakayama
Espejo-----Aitoilló
Suegra-----Lin Chen La

Familia en el restaurante!

Fue una familia de pollos a comer a un restaurante y dice el pollito mas pequello:
"PIO!?"

Pei pue....!

(Patrocinado po Mandy Lizarralde... gracias!, para patrocinar en mauladas mandeme su chiste a maucabarrus@gmail.com GRACIAS!)

En que se parece???

1. ¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?

En que la vaca da leche y el luchador dice dale che...

A la Piscina!

Alvarito le dice a la mamá, mamá, mamá, ¿puedo ir a la piscina?
y le dice la mamá claro hijo
Vuelve de la pileta con un brazo roto.

Y le dice mamá, mamá ¿puedo ir a la piscina?
Y la mamá le dice bueno..
vuelve en silla de ruedas

y le dice de nuevo a la mamá Mamá, mamá ¿puedo ir a la piscina?
Y le dice la mamá, pero, ¡mira como estás!

y dice alvarito porfa mamá que hoy ponen el agua...

jajajaja

Rigoberta Menchu!!

Por qué la menchú ya no va para presidente sino para directora de presidios?
"porque en todas las cárceles necesitan una maya gruesa...."

jajajaja

(Patrocinado por Pedro Luis Fernando Cabarrús.... gracias!, para patrocinar en mauladas mandeme su chiste a maucabarrus@gmail.com GRACIAS!)

Tarea!

La juana le pregunta a su maestra:
Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Juan Jorge , ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.

Atencion!

BUSCO NOVIA MINUSVALIDA!!!!
Mientras mas coja MEJOR!!!

(Patrocinado po El Pollo Garcia-Salas.... gracias!, para patrocinar en mauladas mandeme su chiste a maucabarrus@gmail.com GRACIAS!)

Que le dijo???

1. ¿Qué le dijo un banano a una gelatina?
Todavia ni me desnudo y ya estas temblando...


2. Que le dijo Sandbar a Kahlua????
"Q bar?"


3. Que le dijo un ganzo a una ganza!!!??????????
VEN-GANZA!!!!


4. Que le dijo una planta a muchas plantas??????
"hey muchá..... juntence... FOTO...FOTO...FOTO...FOTO...
SINTESIS..."

LAS SECRETARIAS!

El jefe, enfadado le dice a la secretaria:
-¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?
-¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?

Y el policia?????

Un señor común camina por la calle y ve a otro señor y le pregunta:
-No a visto a un policia aca en 2 o 3 cuadras.
-No, no he visto.
-Okay, gracias
-Bueno, "arriba las manos!!!".....

5 Animales Del Artico!

Estaban en la clase....... y la maestra dice:

"Claudis!!!!!, digame 5 animales del artico........"

hayyyy maestra me asustó! jajajjaja, bueno le digo, 3 focas y 2 pinguinos!

(te quiero marry!!!! jajajajaja)

(Patrocinado po Daniel Lam.... gracias!, para patrocinar en mauladas mandeme su chiste a maucabarrus@gmail.com GRACIAS!)

Votacion! al chiste que mas les guste!!!!

El dia de hoy es un concurso entre dos chistes uno es mio "Mau" y el otro es de Chero!!!...... hagan sus votaciones en un comentario abajo... en la sección para poner comments....


Chiste de Chero:

¿Qué le dijo una luz a otra luz?

"Luuuuuz-er!!!"

Chiste Mio "Mau":

¿Qué le dijo una luz a un Zapato?

"Te voy a Luz-trar!!!"


VOTEN!!!

Machistas!

1. Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
Mi Amor, ¿Te sirvo?
"A veces".

2. ¿Por qué las mujeres no saben esquiar?
... porque en la cocina no hay nieve.

3. ¿Qué es una mujer arriba de una vaca?
... una vaca de dos pisos.

4. Dios creó al hombre primero
... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.

5. Cerquita de navidad Julito le pregunta a charlie
¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.

6. ¿Porqué las ratas son ratas y las mujeres mujeres?
Porqué las ratas eligieron primero.

7. Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Qué lindo mi amor!!! No sabía que te impresionaba tanto.
- No me impresionas... me mareas!!

8. Las mujeres son como las nubes, desaparecen y aclara el día.

9. ¿En qué se parece una mujer a un perro?
En que a veces parece que te entienden.

10. Le pregunta Raúl a su novia… Carolina:
“Cosita” ¿Cómo se llama tu nuevo perro?
”No sé, se niega a decírmelo”

11. ¿Por qué en el titanic sobrevivieron mas mujeres?
Porque la mierda flota.

12. ¿Por qué a las mujeres no les gusta manejar de noche?
¡Porque las escobas no tienen luces!

13. ¿Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?
Levantando los pies para que barra.

14. ¿Por qué la mujer se toma una foto junto a la lavadora y el refrigerador?

"Para tener una foto con la familia"

15. ¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?

"Un kit de limpieza"

16. ¿Por qué nos casamos con las mujeres?

"Porque las vacas no saben cocinar"

17. ¿Cuál es el hueso mas largo de la mujer?

"La escoba"

18. ¿Por qué las mujeres se maquillan?

"Porque son unas payasas"

19. ¿Qué es un maletín vacío para una mujer?

"Sus derechos"

20. ¿Por qué las mujeres tienen el pie pequeño?

"Para poder acercarse mejor al lavaplatos"

21. ¿Qué es una mujer?

"El motor de la escoba y el trapeador"


22. ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Tres millones de hombres sorprendidos.

23. ¿Por qué tienen piernas las mujeres?
Para ir de la recámara a la cocina.

24. ¿Cuál es la primera botella que la mujer abre en año nuevo?
La de detergente.

25. ¿Cómo haces reír a una mujer en un sábado?
Le cuentas un chiste un miércoles.

26 ¿Por qué las mujeres se lavan el cabello en el lavaplatos?
Porque allí es donde se lavan los vegetales.

27. ¿Por qué toma más tiempo hacer una mujer de nieve que un hombre de nieve?
Porque tienes que hacer hueca la cabeza.

28. ¿Por qué las mujeres no pueden marcar el 911?
Porque no encuentran el once en el teléfono.

29. ¿Qué tienen en común las mujeres inteligentes y los OVNIS?
Siempre oyes sobre ellos pero nunca los ves.

30. ¿Por qué las rubias son como los cornflakes?
Porque son simples, sin chiste, pero saben bien.

Torre de Pisa

¿¿¿¿¿¿¿¿¿Porqué la torre de Pisa está inclinada????????

Porque tuvo mejores reflejos que las torres gemelas....


(Patrocinado por Arturo letona, el Lety!!!... GRACIAS)
para patrocinar en mauladas manden su chiste a "maucabarrus@gmail.com"
gracias!!!!

Chasito.....

Chasito, conjúgame el verbo nadar, y chas dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...

Y la maestra le dice: chasito, más bajito, y chas dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos....

Kung Fu muerto?????????/

¿Por qué mataron a kung fu?

Por que lo kungfundieron.

Como se llamó la obra?

1. Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.

¿Cómo se llamó la obra?

"Lo que el viento se llevó.......
y lo que no pudo, lo dejó!"


2. Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.

¿Cómo se llamó la obra?

"Los pavos-rangers."


3. Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.

¿Cómo se llamó la obra?

"Di-no a las drogas."

4. Primer acto: Un peo volando por Londres.
Segundo acto: El mismo peo volando por Berlín.
Tercer acto: El mismo peo volando por París.

¿Cómo se llamó la obra?

"El europeo."

5. Primer acto: El ganzo le dice a la ganza:
Ven ganza traeme la sopa
Segundo acto: El ganzo le dice a la ganza:
Ven ganza traeme la tele
Tercer acto: El ganzo le dice a la ganza:
Ven ganza trame el control

¿Cómo se llama la obra?

"Venganza"

Que taza!

1. Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
"A mi casa"
De pronto el bebe la aplasta!!
"¡Ibas!"


2. Caminando por la calle iba un señor calvo y del otro lado iba y un jorabado.
y el calvo le grita al jorobado:
" hey tu, que llevas en la mochila??" y se empieza a reir......
y el jorobado le responde:
" Tu Peine!!, HIJO DE PUTA!!"
(Patrocinado por Carolina.... gracias!)



3. Un hombre en busca de trabajo le dice al jefe de personal:
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.

El Indito!!!!

Llega un indito a un estadio a ver un partido de football y se sienta.....
y al rato escucha que gritan......JUAN.....y el indito se para y ve para todos lados y nada....
al rato......JUAN...!!!! y se para otra vez y nada y se vuelve a sentar......
y al rato otra vez gritan......JUAN.... y ya como la gran diabla se para el indito y dice:.....
por la gran puta me llamo PEDRO...!!!!

(Patrocinado por la Valery Samayoa!!!... GRACIAS)
para patrocinar en mauladas manden su chiste a "maucabarrus@gmail.com"
gracias!!!!

Pin Pong!!

Así se juega ping pong!!! ajjajjaja divertidisimo video con DEFECTOS ESPECIAES!!!

Osos!!

Se sienta la familia oso a cenar...
el papa oso mira su plato y dice:
"QUIEN CHINGADOS SE COMIO MI SOPA! QUE HABLE AHORA!!..."
el segundo, el hijo mira su plato y se para y dice:
"QUIEN SE COMIO MI SOPAA!!"
llega la mama oso y les dicen: se sientan y se callan par de pendejos... TODAVIA NO LES SIRVO!

jajajajajajaja...

(Patrocinado por Panty Close!!!... GRACIAS)
para patrocinar en mauladas manden su chiste a "maucabarrus@gmail.com"
gracias!!!!

Buenos Dias!!

Entra un profesor nuevo a la clase y se presenta:
Buenos dias niños mi nombre es Largo.....
y se para el Gabo, no importa profe tenemos tiempo, empiece....

Y Cómo le haces???

Unos vecinos se encuentran en la calle Juanpa y Salim, y uno le dice al Otro:
Juanpa: Hey vos, yo no me puedo levantar por las mañanas para ir a la Universidad....!!!
Salim: Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Juanpa: ¿Qué?¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Salim: Pues digo, 1, 2, y 3, y me levanto.....

Matrimonio Perfecto.....

LLama Chepo a su casa: ¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
No te preocupes amor, están de lo mejor...
Perfecto. ¿Almorzaron?
Sí, almorzaron muy bien.
¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta...
¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que taaaaaanto te gusta
No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

("jajajajajajaja")

Ramera Cabrona!!!

Un borracho se para enfrente de su casa a la madrugada y empieza a gritar:
Rameraaaaa......Cabronaaaaaaa abrime la puerta !!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
Rameraaaa....Cabronaaaaaaa..... abrime la puerta !!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)

Rameraaaaaaa...........Cabronaaaaaaaa......... abrime la puerta !!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
Sale la mujer a la ventana y le dice: - Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
La primera porque estoy harta de tus borracheras.
La segunda porque es tanta la verguenza que me tendría que mudar.
La tercera porque estas golpeando una puerta que no es la Nuestra.
Y la cuarta porque te he dicho mil veces que no soy Ramera Cabrona.....
SOY RAMONA CABRERA !!!

PATROCINADO POR CHAS (EL TUSSO) MONTENEGRO .. gracias....
"para patrocinar a mauladas un email a maucabarrus@gmail.com GRACIAS"

Papá Papá!!!!!

¡Papá, papá! en el colegio me ignoran.
¡Papá, papá! ¡Paaapááááááá!

No puede ser!

1. Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran
!ALTO!

2. ¿Qué es verde y vuela por la cocina?
¡Super Lechuga!

3. ¿Sabes tú cuántos litros de leche da una vaca en su vida?
- Los mismos que en bajada...

4. Dos ovejas estaban jugando al fútbol cuando se les va la pelota. Una dice: "VEEEE!" Y la otra responde: "NOOOO, VEEEE TUUUU!"

5. CHISTES CORTOS:

Mau: Chas mira ese bosque que lindo......
Chas: perame que este arbol me tapa y no puedo ver.

Mau: Chas cuidado con el enjambre.....
Chas: va, solo dejame terminar de jugar con las abejas.

No sabias??

Dos pendejos politicamente correctos :
- Cuantos hijos tienes ?
- Cinco.
- Y como se llaman ?
- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
- Fuck man!!! Y el ultimo nombre ?
- Que pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el
mundo es chino ?

We Cut!!!

Me contaron que tú y tu novia rompieron, ¿Qué pasó?
Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
Pero, ¿No le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y ya es mi tía politica!

Que???

Oye, Juana, tienes un plátano en la oreja!
Que?
Que tienes un plátano en la oreja!!
Que dices?
Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!

Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano

Fiesta de Disfraz

Esto era una pareja uty y su novia que tenian que ir a una fiesta de disfraces. Cuando uty llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice: -¿Pero mi amor donde has visto tu un Spiderman negro? Necesito otro disfraz!. Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman: -¿Pero Cielo!! donde has visto tu Superman negro?. La mujer ya harta al dia siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera. Uty extrañado le pregunta para que diablos es eso y ella le responde: -Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Magnum! jajajajaja

Maestra....

Entran 2 estudiantes al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Diego García-Salas, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Roberto Reyes?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

ATENCIÓN OFERTON NAVIDEÑO!!!!!

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Aproveche....... Zapaterías "SHOE STER"!!!
gran oferta.. de 2X1.. en todos nuestros calzados...
comre el izquierdo y llevese TOTALMENTE GRATIS el derecho!!!!


"patrocinado por Guayo, gracias..."

Mascarilla....

El Gabo que es un tacaño, sufre de un paro cardíaco y es llevado a un hospital de emergencia.
El doctor al ver que empieza a asfixiarse, ordena:
"¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!"
"¡No, por favor la más baratilla....!!"

La Caperucita Roja....

Estaba la Caperucita roja de tanto correr...

Polo Polo!!!!!

EL VIAJE A ESPAÑA PARTE # 1

EL VIAJE A ESPAÑA PARTE # 2

EL VIAJE A ESPAÑA PARTE # 3

EL VIAJE A ESPAÑA PARTE # 4

Manejando....

Después de estacionar su carro La Teti le pregunta a su novio:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El novio le contesta:
"¿De cuál de las dos teti...?"

Agustin!

Hola, ¿está Agustín?

"No, estoy incomodín."

Tierra a la vistaaa!

Iba Cristóbal Colón en su carabela a descubrir América, cuando de repente el vigía grita: "¡Tierra a la vista!"
Y todos los marineros se quedaron ciegos....

Oraleeeeee!

Un abuelito va a la clínica a chequearse, y le pregunta al doctor, cuánto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió:

9.
Y el abuelito contesta muy alegre:
¡9 años!
Y el doctor continúa diciendo:
8, 7, 6, 5, 4...

La Aerolínea!

Chepo llama a una oficina de aerolíneas:
Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
Sí, un minuto...
"Muchas gracias"

En el Funeral!

El marido de una mujer se acaba de morir entonces, un amigo de la viuda le dice:
Señora, lo siento, lo siento......
Entonces, la mujer le responde:
No, no, no chulito mejor dejalo acostadito.

Las Focas!

¿Por qué las focas miran para arriba?.....
"Porque arriba estan los focos."

Vaqueros...!

Se encuentran dos campesinos Chero y Raul...
Chero: Oiga compadre.....Yo tengo un loro que dice "pApaaaa".
Y Raul le contesta:
Y yo tengo una lata que dice "arvejas", compadre..
jajajajaja

Los Bonds!!!

1. Cual de todos los Bonds... que han habido en la historia es el mas limpio??????

"El JA Bond..."

2. Y Cuál es el más sucio????????

"El CAR Bond..."

jajajajajaja... (patrocinado por Salim, gracias...)

Nacho Libre!

Nachooooooooooooo!



I Think His Over here......!



Carta a Encarnación!



Canción de Encarnación!



Canción de Ramses!!!



We Find his NUCLEOSSS...!



Secret Tunnels!!



My Life is goooood...REALLY GOOD!



Your Salvation!!!



The kids like you, You are the best!!!



Take it Easyyyy!



But We Will Let Ju Wheen!!



Eagle Jump!!

Nada Pasó jajajajaja

Estaba Carmen en su casa, y llama desesperada a su novio, (Elvis):

Cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un rompecabezas, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza!!!!!"

Y el novio, Elvis le pregunta:

"Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?"

Carmen: Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy desanimada.

Elvis: No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, ella lo mira a él,

El la vuelve a mirar a ella.

Elvis: Cariño, vamos a hacer una cosa; volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, Ok??

Matrimonio...!

Llega André con su papá y le pregunta: "¿Papá, papá tu te casaste con mamá por lo civil o por lo religioso......?" y el padre le contesta:
"por Idiota hijo , por idiota..."

El Papá!

Llega Gabriel con el doctor y le dice: Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.

Bye Bye...!

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir!
(jajajaja Bye bye....)

Hijo de la Gran!

Eran tres hombres en una isla desierta, y de pronto se encuentran una lámpara mágica, y los tres hombres la frotan, sale el genio de la lámpara y les dice a los tres hombres: "Les voy a conceder un deseo a cada uno!"

entonces el primer hombre dice: Quisiera estar con mi familia y amigos. Y de pronto desaparece....

el segundo hombre dice: Quisiera estar cerca de mi familia y amigos, tambien... de pronto desaparece

y el tercero y el ultimo de los hombres dijo:
Como me he quedado solo y hecho de menos a mis amigos....

"quisiera que regresaran"

(jajajajaja... hijo de la gran..)

Tan!!

1. Era una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.

El niño lobo... jajajaja

Llega del colegio mau y le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena mau?
¡Que he aprobado todas las clases!
"A que bueno!!"
¿Y la mala?
¡Que es mentira!

Gato!

Había un gato llamado Charlie, que iba manejando su auto de repente una curva…… las patas no le dan! y se estrella. Y Charlie el gato grita: “Miau-to”

Tomates!

Dos tomates caminan por la carretera y de pronto viene un camión y uno dice:

¡Cuidado!
¿Que? Chup

Cubanos!

1. Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.

2. llega fidel castro a cuba, y el cabrón venía de los estados unidos !! puta the first enemy!!!.... y le preguntan todos los reporteros.. : "Oiga mi comandante.. a uted que jue lo que ma le gutó de lo ejtao unido???? y dice a mi "Madonnaaaa!!" y todos como que ... a si Madonaaaa esa canchona linda que esta reventada.. todo su curva, la tetas.. el culo... ... . y Fidel como que????? no no , Madonaaa ! la de carne y queso esa... la hamburguesa esa.... ! aaaaaaaa Macdonalds!

3. Estaban en un almuerzo todos los cubanos y habia mucha gente, musica y comida delisiosa, estaba uty con sus amiguitos y se le acerca la mamá y le ofrece comida: "uty tu quiere comer paella?, y el: "no máma, yo como pa mí"
jajajaja

4. ¿Por que los cubanos tienen el pelo corto?
Por que cuando van a la peluqueria dicen:
"¡hey tu, cortame el pelo, chico!"

Safari!

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía Chapín, llamado "Panty", y se fueron al safari.

Estando en plena selva apareció un tigre, el Chapín, "Panty" corrió y el francés le gritó:

"¡Esperra, esperra!"

Y Panty le reponde:
"No, no es perra ¡es ¡tigre!"

No es lo mismo!

1. No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela.

2. No es lo mismo decir "subirse al metro en la estacion pajaritos" que "subirse a un pajarito de un metro".


3. No es lo mismo había mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en tu casa.

El Doctor!

El doctor llama por teléfono a su paciente:
"Don Panty, hemos terminado con sus análisis y tengo una buena y una mala noticia que darle".
"Por Dios Doctor, me asusta ... dígame primero la buena".
"Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida".
"¿Esa es la buena ?, no puedo creerlo y ¿qué puede ser peor que eso ?"

"Que estamos intentando localizarlo desde ayer..."

Bye Bye! jajajajajaja

Peleas!

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:

¿Familiares tuyos?

Y ella le contestó:

¡Sí, mis suegros!

Vendedor!

Erase una vez que Julito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Julito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Tres Amigos!

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Mamá Mamá!

1. ¡¡¡Mamá mamá!!!..... en el colegio me dicen "jabon en polvo!"
no les hagás caso Ariel.



2. Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos...



3. Mamá, mamá , ¿El alfajor tiene hilo?
No, hijo.
¡Ahh!, entonces me comí un yo-yo.



4. Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das $5 te lo digo!

A Cantar!

En el colegio estaba la maestra de música y les dice a los alumnos:
"Bueno niños a las tres..... tic, tic, tic:
Donde está papá!!!!???............. ¡No sé, no sé!
Donde está mamá!!!???.............¡No sé, no sé!

¡Que viva el Horfanato de San José!

Fut!

1. Si Zidane.. en el Real Madrid........ No dan en el Barcelona......

2. Si Zapata de Argentina..... Caite de Brasil........

3. Si un jugador se va por la banda, otro se va por la orquesta.

La Perra!

Antes que nada aclaro que la perra es un éxito:


1. La perra puede dividir entre cero. (pero ni la voyage 200 puede)
2. La perra pidió un Big Mac en Burger King y se lo dieron.
3. La perra, de apedillo Schumann, recibió una llamada de Jorge Porres para que le diera clases de karate.
4. La perra conto hasta infinito 2 veces.
5. La perra, tiene los mismos zapatos que yo.
6. Cuando Dios dijo que se haga la luz, la Perra dijo .. decime porfavor.
7. Las lagrimas de la Perra curan el cancer, lo malo es que la Perra nunca a llorado... NUNCA!"
8. La perra, Amen.

En Clase!

1. Estaba una vez en la clase del colegio y la maestra estaba explicando: " ... A pesar de lo que todos decía y se burlaban, Colon seguía pensando y afirmando que la Tierra era redonda!" ... y comenta julito matandose de la risa a que bruto ese Colon! jajajajaja

2. Estaba la maestra en la clase y miestras hablaba, pregunta: ¿Haber niños quien descubrió Americaaaaaa?.......... 90 alumnos nadie sabía.. un silencio profundo.. y enojada....! ¡Qué! me van a decir que nadie sabe quien descubrió America????? nadie sabe!!!!!!!!!!!........ de repente se para Julito: "La America la descubrió Cristobal Colon el 12 de octubre de 1,4.... y no alcanzó a decir mas.. un su compañero se levanta saca una escopeta.... la carga y boooooooom! le dispara.. la maestra angustiada! le grita ¿Porqué lo mató? "sabía demasiado...."

Cazando Conejo!

Estaban 2 casadores platicando de sus historias de cazeria y uno le cuenta al otro: Oye Juan y fíjese usted que la vez pasada iba yo en mi jeep, persiguiendo a un conejo y bien iluminado lo traia al cabron, cuando de repente que le samplo el shootaso! boooooooooom ! cuando me acerque le habia dado el balazo en la frente....... y el otro le contesta: no chingues! pero si lo venias persiguiendo ! como es posible que le pegaste en la frente! ??????? Es que le toque la bocina, se volteó y cabal le dí en la frente! jajajajaja

Se me Olvidó!

Estaba una vez un pajaro volando, hiba feliz el cabron! .... de repente se acordó que el en realidad era coche.......... y se cayó!! jajajaja