Tan!!

1. Era una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.

El niño lobo... jajajaja

Llega del colegio mau y le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena mau?
¡Que he aprobado todas las clases!
"A que bueno!!"
¿Y la mala?
¡Que es mentira!

Gato!

Había un gato llamado Charlie, que iba manejando su auto de repente una curva…… las patas no le dan! y se estrella. Y Charlie el gato grita: “Miau-to”

Tomates!

Dos tomates caminan por la carretera y de pronto viene un camión y uno dice:

¡Cuidado!
¿Que? Chup

Cubanos!

1. Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.

2. llega fidel castro a cuba, y el cabrón venía de los estados unidos !! puta the first enemy!!!.... y le preguntan todos los reporteros.. : "Oiga mi comandante.. a uted que jue lo que ma le gutó de lo ejtao unido???? y dice a mi "Madonnaaaa!!" y todos como que ... a si Madonaaaa esa canchona linda que esta reventada.. todo su curva, la tetas.. el culo... ... . y Fidel como que????? no no , Madonaaa ! la de carne y queso esa... la hamburguesa esa.... ! aaaaaaaa Macdonalds!

3. Estaban en un almuerzo todos los cubanos y habia mucha gente, musica y comida delisiosa, estaba uty con sus amiguitos y se le acerca la mamá y le ofrece comida: "uty tu quiere comer paella?, y el: "no máma, yo como pa mí"
jajajaja

4. ¿Por que los cubanos tienen el pelo corto?
Por que cuando van a la peluqueria dicen:
"¡hey tu, cortame el pelo, chico!"

Safari!

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía Chapín, llamado "Panty", y se fueron al safari.

Estando en plena selva apareció un tigre, el Chapín, "Panty" corrió y el francés le gritó:

"¡Esperra, esperra!"

Y Panty le reponde:
"No, no es perra ¡es ¡tigre!"

No es lo mismo!

1. No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela.

2. No es lo mismo decir "subirse al metro en la estacion pajaritos" que "subirse a un pajarito de un metro".


3. No es lo mismo había mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en tu casa.

El Doctor!

El doctor llama por teléfono a su paciente:
"Don Panty, hemos terminado con sus análisis y tengo una buena y una mala noticia que darle".
"Por Dios Doctor, me asusta ... dígame primero la buena".
"Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida".
"¿Esa es la buena ?, no puedo creerlo y ¿qué puede ser peor que eso ?"

"Que estamos intentando localizarlo desde ayer..."

Bye Bye! jajajajajaja

Peleas!

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:

¿Familiares tuyos?

Y ella le contestó:

¡Sí, mis suegros!

Vendedor!

Erase una vez que Julito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Julito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Tres Amigos!

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Mamá Mamá!

1. ¡¡¡Mamá mamá!!!..... en el colegio me dicen "jabon en polvo!"
no les hagás caso Ariel.



2. Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos...



3. Mamá, mamá , ¿El alfajor tiene hilo?
No, hijo.
¡Ahh!, entonces me comí un yo-yo.



4. Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das $5 te lo digo!

A Cantar!

En el colegio estaba la maestra de música y les dice a los alumnos:
"Bueno niños a las tres..... tic, tic, tic:
Donde está papá!!!!???............. ¡No sé, no sé!
Donde está mamá!!!???.............¡No sé, no sé!

¡Que viva el Horfanato de San José!

Fut!

1. Si Zidane.. en el Real Madrid........ No dan en el Barcelona......

2. Si Zapata de Argentina..... Caite de Brasil........

3. Si un jugador se va por la banda, otro se va por la orquesta.

La Perra!

Antes que nada aclaro que la perra es un éxito:


1. La perra puede dividir entre cero. (pero ni la voyage 200 puede)
2. La perra pidió un Big Mac en Burger King y se lo dieron.
3. La perra, de apedillo Schumann, recibió una llamada de Jorge Porres para que le diera clases de karate.
4. La perra conto hasta infinito 2 veces.
5. La perra, tiene los mismos zapatos que yo.
6. Cuando Dios dijo que se haga la luz, la Perra dijo .. decime porfavor.
7. Las lagrimas de la Perra curan el cancer, lo malo es que la Perra nunca a llorado... NUNCA!"
8. La perra, Amen.

En Clase!

1. Estaba una vez en la clase del colegio y la maestra estaba explicando: " ... A pesar de lo que todos decía y se burlaban, Colon seguía pensando y afirmando que la Tierra era redonda!" ... y comenta julito matandose de la risa a que bruto ese Colon! jajajajaja

2. Estaba la maestra en la clase y miestras hablaba, pregunta: ¿Haber niños quien descubrió Americaaaaaa?.......... 90 alumnos nadie sabía.. un silencio profundo.. y enojada....! ¡Qué! me van a decir que nadie sabe quien descubrió America????? nadie sabe!!!!!!!!!!!........ de repente se para Julito: "La America la descubrió Cristobal Colon el 12 de octubre de 1,4.... y no alcanzó a decir mas.. un su compañero se levanta saca una escopeta.... la carga y boooooooom! le dispara.. la maestra angustiada! le grita ¿Porqué lo mató? "sabía demasiado...."

Cazando Conejo!

Estaban 2 casadores platicando de sus historias de cazeria y uno le cuenta al otro: Oye Juan y fíjese usted que la vez pasada iba yo en mi jeep, persiguiendo a un conejo y bien iluminado lo traia al cabron, cuando de repente que le samplo el shootaso! boooooooooom ! cuando me acerque le habia dado el balazo en la frente....... y el otro le contesta: no chingues! pero si lo venias persiguiendo ! como es posible que le pegaste en la frente! ??????? Es que le toque la bocina, se volteó y cabal le dí en la frente! jajajajaja

Se me Olvidó!

Estaba una vez un pajaro volando, hiba feliz el cabron! .... de repente se acordó que el en realidad era coche.......... y se cayó!! jajajaja